铃声打响，结束最终一场，踏出考场的门，走出那栋大楼，站上台阶拍摄……作为23考研的领会者之一，我把每一个细节都记住清理解楚。
某些痛苦的回想如同冬日手背上的大块红肿的冻疮，每过一遍温水都像是把手放在火炉上烤。而这些痛苦往后的结束，就像是冻疮快好时纤细的瘙痒。
总算是曩昔了。“追梦”“斗争”“可以”只是傍观者的主意，这一路走来，我所能感遭到的，就只是苦楚、不堪、尴尬、溃散，字典里承载的悉数负面词汇，再加上“与忘掉敌对”。
这99天的每时每刻，我都在笨拙而骑虎难下地，苦楚而身心俱疲地与忘掉敌对。史无前例地知道到，常识正本是一个多么奸刁的东西。一不留神，它就从你的脑际飞走了。
阅历了许多次溃散与重建，?烙胫厣美匆桓鲇袷惴俚某晒苣呀缍ㄕ馐遣皇且怀“状钗薰Φ穆贸獭?br>
但我想走了这一趟，至少可以……留下点啥。幸亏不管如何我都保存了记载的习气，当身边悉数都紊乱而失了序时，我可以以此为锚，坚持心里的次序。
9.17 倒计时98天 图书馆
刚返校，根据学校防控规则，图书馆和教室都不开门，想要背书只能另外找空阔的当地。操场，小路，露台……找遍学校每一处角落。哪里都吵嚷，哪里都避不开路人的目光。
初度觉得学校清楚这么大，我却无处容身。
9.19倒计时96天伤风
因为伤风头痛真实看不进书，昏昏欲睡熬过一天的我，在买到一些甜品之后，总算觉得日子仍是有盼头的。把这张图发给兄弟，兄弟问：这大馒头啥意思？条件这么艰苦了吗？
我问号脸：有没有可以它是大福？
这个兄弟报考了北大。当她把网报成功的截图发给我时，我还有些迷糊。游离在实际与抱负之间，我争不过严格细碎的实际，而她却从实际中抽身而出，专心奔赴抱负，真好啊。
9.23 倒计时92天 午睡疑问
迁就着度过7天之后，防控清除，在校生答应线下课，图书馆开门。我的焦虑有了更大的来历，至此往后的每一天我都很浪费，惶惑不可以整天。
那时分的我必定想不到，在将来92天里，午睡会变成最大的难题。在自习区趴着睡，同座的翻书声几乎要把世界推翻。去歇息区躺着睡，来来回回疾走的跺脚声恍若世界大战。
笔电区，背书区，走廊间，露台……我用每一个正午来试错，却总找不到正确答案。致使于到最终我也扔掉了它，放任汹涌的困意把我击倒。
非常令人沮丧，可这如同只是一件小事。它与考研无关，却把我击退一次又一次。我们都在尽力奔驰呢，只需我纠结于睡觉，这让我感到更疲倦。致使于兄弟抛出“那你为啥不去教室睡”的提议，我现已无力测验。
9.26 倒计时89天 苍茫
课上瞥见前排同学在看《霍乱时期的恋爱》，刚好遇到那句经典台词：“只需天主晓得我有多爱你。”再前面的平板呈现着游戏界面。
我是有多仰慕啊，致使于停下笔呆愣了好久。有多少天没有好好去看一本书了？现已数不清。如同自从我换到这个分数凹凸如同与阅览写作无关的专业，就再也没有心思去谈那些。
很新鲜的一点是，选择考研是为了将来某天可以有机缘寻求我酷爱的东西，考研的进程却是一场与所爱无关的苦行。我正在想方设法打扫各种苦楚，然后承受更大的苦楚。
9月28日，倒计时87天 时刻短开释
学校解封，只需提前两天做核酸、提前一天请求就能出校。忧虑遇见疫情被阻隔，所以不敢走远，只是去学校正面的金鹰看了场影片。吴彦姝的《母亲》，影厅没有多少人。
忘掉症的主题让我哭得很尴尬，哭到一半被7:59的闹钟喊去抢第二天图书馆坐位，却排在很后边仍然抢不到笔电区让我显得更尴尬。
10月5日，倒计时80天 考研教室
考研教室摇号，再一次被分配到自家宿管站。到宿舍不到一百步的间隔，总算让我没有理由去躲避。可我仍是堕入了两难境地。
考研教室没有背书室，文科考生想背作声响还得顶着冬风去操场，一不留神就变成伤风病毒最佳的培育皿。图书馆没有坐位保证，特别在疫情防控愈加严肃，无坐位预定不得入馆的情况下，每一天都让人恍若置于摇摇欲坠的境地。
算了，狠下心拓荒新航线。早晨和舍友们起早去图书馆背书，下午五点半回宿舍处置晚饭和洗漱疑问，晚上去考研教室自习。假定抢不到坐位，就一整天待在考研教室。
再加上零星分布于专业楼和教育楼的线下课，随机分配到大学日子动中心和艺术楼的核酸点，我就像是进入了一个闯关游戏，每天早晨从被窝里爬起来，登录就是为了去各种田方结束各种使命，然后晚上回到被窝，下线了，886。
迎候我的是永无止境的暗无天日。但仔沉思维也就80天，我人生的1/95。
10月12日，倒计时73天 日落
那时分还能鄙人午五点半从图书馆去考研教室时，从台阶上看一场落日。日期在迫近，天鄙人沉。
10月19日，倒计时66天 抵挡无效
学校图书馆命令铲除置书架，遭到了全体考研人的对立。对立历来没啥用处，众所周知，只是为积储已久的坏心境找一个打破口。
而这一天，刚好是鲁迅先生去世86周年。
10月22日，倒计时64天 渺小
出图书馆刚好下课，看到许多许多人。我在台阶上站了好久，心想咱们作为渺小的人类，关于巨大的世界来讲已暇微缺乏道的存在而已。所以不要惧怕，要斗胆去寻求所爱啊。
我说出这句话时，其实现已对所爱不抱啥
等待了。期望世界明日就消亡。
10月28日，倒计时57天 背不下去了
每一天都有新的使命，结束不了就只能往下堆砌。直到某天堆成的山把我压垮，我总算坚持不住，在方案本上写下“背不下去了”。
清楚是单调而重复的内容，为啥我却背不下来呢？
11月4日，倒计时50天。伤风×2
仍是没捱住病毒，又一次伤风了。比以往任何一次伤风都来得更强烈些，就如同是各种病毒对我猜浞Ⅶ息规则的一次集体报复。鼻塞、咳嗽、头痛，听课分神……旷费了太多时刻，等我再一次回想，惊觉倒计时现已是4最初。
想到十二月还有被推迟的体测，因为体测受凉而不可以避免的再一次伤风，然后是生理期……还要曲折于学校各个当地，去结束各种使命。愈加焦虑，觉得我能存活下来就是奇迹。
11月15日，倒计时39天 兄弟
越来越频频地和四楼兄弟一同吃饭，等我知道到这悉数时，现已忘掉是从啥时分隔端的了。
11月19日，倒计时35天 悄然话
总能在墙面上发现好几代人的悄然话。傍观他们的苦楚，挣扎，振奋与煽动，没啥心思不坚决，我现已麻痹。
11月28日，倒计时26天 核酸
在一场出其不料的大雨中做核酸，部队绕了好几圈仍然甩着长长的尾巴。测验在喧闹的人群中背单词，却总被打断。又冷又绵长的旱季。
11月30日，倒计时24天。离别典礼
从得知学校各巨细吃店要搬离的那一刻起，我如同就一向在重复一自个的离别典礼。每天早上一杯瑞幸，晚上一支年糕。
说不定啥时分就见不到了，所以拿到手时才会感到分外宝贵。这是我绵长冬日里感到为数不多的温暖之一。
12月9日，倒计时14天 全部铺开
学校遽然宣告全部铺开，兄弟圈一片哗然。随意进出校门，线下课，非必要不核酸……出其不料的告诉魔幻得让人置疑是不是进入了平行世界。
有愉快的，有欣喜的，有感伤的，最牵动我的是这句：“结束了，我所盼望的大学日子没有怎么过也就到头了。”
12月13日，倒计时10天 劝返
铺开今后，身边许多考研人无声无息地中招。学校初步对非考研人进行大规划劝返，一切课程与考试几乎都转为线上。所以学校越来越空阔，路上遇到的都拖着箱子，情愿来图书馆的越来越少。
图书馆四楼的人数少到没有必要开空调，偶尔的翻书声和窗外的鸟叫更显幽静。总算不必定闹钟预定忧虑抢不到坐位，空坐位随意挑随意选；也不必忧虑正午环境吵得心慌，随意趴下就能昏睡一下午。
如今仅有惧怕的就是我在四楼小隔间背书不戴口罩这件事，会不会被人骂？
12月15日，倒计时8天 被忘掉
许多学生丢掉，教职工如同也没了留下的必要。食堂接二连三歇业，超市与打印店一家接着一家关门……这个学校正在脱离打点，逐步回归初始状况。如同一切人都忘掉，这儿还有人回不去呢。
喂，还有人要等到25号才干回家啊……
12月19日，倒计时4天 自保
学校出其不料上百个阳性，病毒在看不见的当地延伸。一周之前，图书馆四楼一同背书的兄弟来和我离别，说着话就哭了。
她说觉得自个好离谱，又不是生离死别，我说是啊你赶忙走。被逼留在这儿，我们都很难。
几天之后我也脱离那里，去往相对平安的空教室。随身带着酒精喷雾，随时替换口罩，哪里也不能停留。
大街幽静得只剩群鸟和几只饥不择食的猫。每当我经过，那些猫总以快要撕裂的叫声喊住我，以巴巴的目光望着我，盼望我给予少许吃食。怅惘的是，超市关门，快递阻滞，我也无法自保。
12月20日，倒计时3天 兄弟阳了
四楼和我一同背书的兄弟带着哭腔给我打来电话，说她方才得知她舍友阳了，她可以也逃不过，让我快喷酒精。
我不慌不忙坐电梯去二楼找公共酒精，比愿望中要镇定。把这个消息告诉我二楼的兄弟时，她说有点不舒畅，想回去测体温。
间隔考试还有3天，这魔幻的世界。
12月23日，倒计时1天 绝望
望着桌上堆成山的材料，比之上一任何时分都感到绝望。不管怎样都背不完，不管怎样都考不上了。
到如今之前的每一刻，我都没有想过还会有这么多常识点没有收拾，这么多作业没有做完。有些人五月份的时分想着创造奇迹，花了整整七个月才把这个主意推翻。
在它被推翻的时分，我也轰然倒塌。
12月24~25日，考试
出门比平常早了一些，所以很稀有地一边骑车一边看了场日出。阳光金黄但不耀眼，穿过严寒挥洒而来，我就要看到漆黑的止境。
考点为咱们供给了食堂和效能站，集合的人群让我望而留步。所以找了个恬静的当地，边吃着自热饭边温习。
零下五度的南京真的好冷好冷，冷空气挟制着病毒，无孔不入。最终一场考到一半，我初步打喷嚏流鼻涕。就如同伤风在和我说：“我坚持不住了，剩下的你自个看着办。”
第二天，我的抗原检测闪现阳性。看到成果的那一片刻，我感到热泪盈眶。幸亏捱过了考试，幸亏。老天保佑。
其实这99天甚至可以再延伸一些来说，我一向处于焦虑和摆烂交错的凌乱心境中。滞后了太多，怎么都追不上别人的脚步，感触啥都没意思，啥都无力。
和身边人发生两次史无前例的敌对，如同找不就任何处置途径，只能等时刻曩昔。比绝望更绝望的是，当我给兄弟发那句“想自杀”的时分，我真的有很细心地去想这件事。
我的日子就像深潭里的死水般凝滞。去毗卢寺的方案被放置了快一个月，银杏叶从深绿变成金黄，我仍是没有勇气出门，把悉数忌惮和懒散归咎于口罩。
方案老是无法结束，如同被拟定就是为了被打断。所以很长一段时刻我都不敢放眼去看，只能在方案本上一遍又一遍，重复着昨日、前天、大前天没有结束的事项。
十一月最终几天，我总算结束了一二三轮背诵，一轮作业抢手，小三门，还有拖了快一个月的技巧班。学校的课结束之后，感触有在逐渐进入正轨。尽管可以这只是我的幻觉，更费事的作业正在后头号我。
其实直到最终，我都无法精确说出自个究竟背了多少轮，政治掌控了多少，英语有没有长进。我只是在许多次被打断中，模模糊糊度过99天，模模糊糊去考了四场试，模模糊糊阳了一场。
仅有坚决的是我必定考不上了，挺丢人的。
幸亏仍是有些闪闪发光的片刻间，许多无法复刻的东西，比方遇到许多人，我四处奔波时，他们也在据守着。
捕捉到许多场光影，背书时偶尔可以缄默沉静着跌入一场梦境。
比方在图书馆找到了一同背书的兄弟，让我不那么无措徜徉在不一样楼层的坐位上。
比方月亮，不管我起得多晚，月亮都自始自终挂在那方天幕里。
99天，多少个白日，我就在月亮的凝视下走上图书馆的台阶。多少个傍晚，我又在那样的月亮下走下去。我朝月亮走了许多步，还剩许多步。直到最终，我都不晓得它究竟会不会奔我而来。
99天，每天都很苦楚，苦楚地起床，拾掇书包，出门，在冬风中吃完早饭，咖啡和茶无缝联接。无时无刻不在昏昏欲睡，和每天资格和开盲盒似的同桌置气。到了考研教室又被空调吹得精力松懈，耳边只剩一片嗡嗡声。
99天，和兄弟发了25条“想死”，19条“去死”，119条“好烦”，59条“焦虑”，148条“想哭”，苍茫过，失序过，却没有一次提出“我想扔掉了”。
比较照于许多的物质酬谢，我得到了无法复刻的东西。我想这就是我所坚持的。